你是焦慮型、逃避型還是安全型？認識4種依附關係在感情中的樣貌

依附關係通指我們與他人之間的情感連結，每個人有著不同的依附風格，而這些風格會影響我們與他人的互動方式，以及對情感關係的需求，對一個人的心理健康和幸福感至關重要。本文解析主要的4種依附關係風格，包含安全型依附、焦慮型依附、迴避型依附、混亂型依附，並根據以上的依附類型提供心理師的建議，以幫助您建立更健康、更穩固的人際關係。

依附關係是什麼？為什麼會影響我們的親密關係？

依附關係最早由心理學家約翰・鮑比（John Bowlby）與瑪莉・安斯沃斯（Mary Ainsworth）先後提出，用來描述我們與照顧者之間建立的情感連結模式。這種模式一旦建立就不容易改變，且會影響我們如何與他人建立關係、處理衝突與面對分離，尤其在親密關係中最明顯。

換句話說，當你發現自己在感情中過度依賴、迴避親密、過度在意對方情緒或總是感到不被愛等，這些感受都可能與你的依附風格有關。

從四種依附類型了解你在感情中的樣貌

以下是心理學中最常見的四種依附類型，你可以試著看看自己或伴侶最像哪一種：

安全型依附（Secure Attachment）

對自己和他人抱持著正向感受，能自在地與他人建立親密關係，並在關係中感到安全和舒適。

1. 特徵：情緒穩定、願意親近、能表達需求也能接受對方的拒絕
2. 關係中的樣貌：能建立穩定親密關係，溝通開放，不易情緒失控
3. 成因：童年時期得到照顧者穩定和足夠的照顧與回應

小語：你在關係中可能是懂得給出安全，也知道如何保有自己。

焦慮型依附（Anxious Attachment）

對關係有強烈的不安全感和依賴性，容易擔心被拋棄或失去，並過度追求親密和關注。

1. 特徵：對關係高期待、極度害怕被拋棄、有著強烈的不安感
2. 關係中的樣貌：需要頻繁確認對方的愛，擔心失去感情而容易過度討好、情緒起伏大
3. 成因：童年時期，照顧者的回應不穩定，時而回應，時而忽略，導致嬰兒產生不安全感。

小語：對你來說，理所當然的愛，並不存在。

逃避型依附（Avoidant Attachment）

在關係中有強烈個人空間的需求，不喜歡衝突，不習慣表達情感，傾向於迴避親密關係，在關係中保持距離感。

1. 特徵：迴避親密、避免衝突、習慣自己消化情緒
2. 關係中的樣子：容易抽離、不主動表達愛、常給人沒有回應的感覺
3. 成因：童年時期，照顧者可能過度干涉或忽視嬰兒的需求，使嬰兒學會壓抑情感和避免依賴。

小語：你在關係中常常表現不在意，其實是不知道怎麼靠近。

矛盾型依附（Disorganized Attachment）

在關係中感到矛盾和混亂，同時表現出焦慮和逃避的行為，難以建立穩定和可靠的關係。

1. 特徵：親密與退縮交錯、情緒混亂且矛盾
2. 關係中的樣子：時而依賴、時而抗拒，容易陷入劇烈衝突或反覆
3. 成因：童年時期，照顧者同時提供嬰兒的安全感來源和恐懼來源，讓嬰兒遭遇創傷或虐待。

小語：你在關係中渴望被愛，但愛總是帶有一點刺，對愛的感受也充滿矛盾。

依附風格是怎麼來的？與原生家庭有關嗎？

我們的依附模式多半在童年與主要照顧者的互動中發展而來。如果成長過程中，父母或照顧者能穩定回應你的情緒與需求，你更可能發展出「安全型依附」；反之，如果常常忽略你、情緒化或不可預測，則可能形成焦慮、逃避或矛盾型的依附風格。

雖然依附關係源於童年，但並不是定型的命運。透過覺察與修復，你還是有機會可以改變自己在感情中的樣貌。

依附風格可以改變嗎？

在長期心理諮商中發現，隨著個案累積足夠的安全感、好的關係品質、以及透過心理師的引導，當自我覺察逐漸增加，這些堆積起來的努力，有機會可以改善關係中的不安全感以及對關係負向的情緒與認知，讓關係轉向安全型依附。

改變的關鍵包括：

1. 認識自己的依附模式
2. 練習表達需求與情緒
3. 增加品質好的關係經驗互動
4. 處理童年依附創傷

如何在關係中練習更安全的依附感？

無論你目前屬於哪一種不安全依附類型，都有機會透過練習，逐步建立起更穩定的關係模式。以下是三個實際可行的開始方式：

1. 練習建立清楚的情緒界限

在親密關係中，你是否常常壓抑自己的感受，只為了維持和平、避免衝突？這可能是一種討好或恐懼失去的表現。而相反地，如果你習慣主導關係、忽略對方的需求，甚至不自覺地跨越他人的界線，那麼你可能正透過「控制」來緩解內心的不安。

健康的關係，需要清楚的情緒界限，可以幫助彼此在關係中保持尊重與自由。

2. 尋找能提供情感支持的關係

安全感並非只能靠自己練習，如果可以堆疊一次次「被好好對待」的經驗。開始與一些人建立起穩定的關係，你也就有機會重新學會信任與被愛。

你可以試著靠近這樣的人：

1. 願意傾聽你的情緒，而不是急著給建議或批評你
2. 能理解你的需求，並在你需要時陪伴你
3. 願意尊重你的步調，也願意調整彼此的相處方式

3. 踏上心理諮商之路，讓穩定、溫暖的關係陪你重新認識自己

心理諮商不只是談話，它是一段有界線、有信任的關係歷程。在這段過程中，心理師陪伴你練習表達情緒、說出害怕、探索自己真正的需要，這些過去無法安心發生的經驗，在諮商室裡都有機會慢慢被修復。

當你在諮商中感受到「我可以說出來，也不會被否定」時，你會漸漸相信自己是值得被理解與接住的，也有能力好好地與他人連結。

結語

無論你是哪種依附風格，，依附關係可以被修復，安全感是可以學習的。

如果你在關係中常感到不安、委屈，或總是反覆受傷，不妨讓心理師陪你看見這背後的情感模式，幫助你與自己和他人建立更溫柔的連結。

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